— Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки? — У них сломался гальюн, и лодка всплыла. — А как вы обнаружили координаты русской подлодки? — У них сломался гальюн. — И лодка всплыла? — Нет, не лодка.

— Наконец мы ушли от диктата транзитных государств — сказал колумбийский наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина.

С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На каком — пока не могут выяснить.

Винни Пух и Пятачок решили покататься на лодке. Пятачок: — Ты Винни греби, а я пока по сплю. Винни Пух гребет. Пятачок спит. Винни надоело,и он со всей силы — Хрясь Пятачка веслом. Тот испуганно вскакивает, а Винни Пух говорит: — Что, не спится? Ну тогда, на — погреби.

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается. — Красотища. — выдохнул один. — Здорово. — поддакнул второй. — А третий взял да и выкинул обоих из лодки — за оффтопик и флуд.

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: — Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого: — Ты где пропадал? — В армии. — Небось, постоянно бегал в самоволку? — Ни разу. — Странно, а ты где служил? — На подводной лодке.

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: — Можно подумать, больно тебе!

— Выходи за меня замуж? — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х. Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х. Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х.

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. — Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого: — За что сидишь? — В рабочее время форточку открыл. — А где ты работал? — На подводной лодке.

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку. — Петька, ныряй, узнай чья! Вынырнув, Петька кричит: — Китайская, Василий Иванович. — Почему, Петька? — На ней китайские иероглифы. — Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова. Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит: — Английская, Василий Иванович. — Почему, Петька? — Я прислушался, разговор английский. — Дурак ты, Петька, сейчас английский — международный язык, ныряй снова. Через 5 минут Петька выныривает: — Чукотская, Василий Иванович. — Почему, Петька? — Да я постучал, а они открыли.

Учительница на уроке спрашивает ученика: — Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? — Лодка. — Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка разговаривала?

Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни: — Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

Содержание

Анекдоты про лодку
Смешные до слез анекдоты про лодку
Анекдоты про лодку
Анекдоты про лодку
🔍 Видео

Видео:ПРИКОЛ МУЖИК НА ЛОДКЕ ОТЖЕГАЕТ УМОРА РЖАЧ 100Скачать

Анекдоты про лодку

— Почему «Единая Россия» потерпела неудачу на выборах? — Путин летал на истребителе, плавал на подводной лодке, а надо было проехаться на маршрутке.

Обама подозрительно спрашивает Берлускони: — Не могу понять, друг Сильвио, почему ты вдруг передумал и таки разрешил итальянским самолетам бомбить Ливию? — Наши острова уже просто заполонили беженцы из Ливии. Вот я и решил, Барак, что нам проще бомбить их лодки у берегов Ливии, чем прокормить всю эту ораву!

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил: — А где же лодки? — Прости, Моисей, — ответил Сэм, — но я так закрутился, что забыл их заказать. — Болван! — воскликнул Моисей. — Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря? — Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

Читайте также: Бензиновый лодочный мотор своими руками

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает: — Зачем. — А как. — А, ну да.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. — Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить.

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: — А почему вы думаете, что с ним что—то случилось? — Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. — Ну и что? — Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

Вова очень просит не раскачивать лодку. — Это сильно мешает ему прорубать отверстие в ее дне.

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и . выпили. — Один утром просыпается, выходит «до ветру», смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго. — Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?! — А где ты грёб — там я и кидал.

— Итак, вы служите на подлодке? — спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. — Я что вы там делаете? — Моя задача — бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, — ответил подводник.

По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: — Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…

Объявление в газете: «Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278—355. Если ответит мужчина, следует сказать: — Извините, ошибка.

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под «виагрой». Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: — Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? — Нет, а что? — Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. — С нашей стороны потерь нет.

Кораблекрушение: Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом: — БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК.

Видео:ПРИКОЛ 2014, КАК МЫ ПРОКАТИЛИСЬ НА ЛОДКЕСкачать

Смешные до слез анекдоты про лодку

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про лодку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Командующий флотом:
— Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— .
— На упаковке написано: — Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой. С берега ему кричит другой мужик:
— Эй! Иван! Куда жену повез?
— Рожать, однако!
— А чего ж она гребет?
— Спешит наверно!

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить…
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…

Читайте также: Лодочные моторы сузуки df140

Плывут муж с женой на лодке, жена гребет. Жена возмущается:
— Что разлёгся?
Муж:
— Тебе—то что — греби да греби, а мне вот — думай, как жить дальше…

Кораблекрушение: пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
— БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК.

Объявление в газете: “Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278—355. Если ответит мужчина, следует сказать: — Извините, ошибка…

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
— Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!

Видео:Перевернулся на лодке , The boat oversetСкачать

Анекдоты про лодку

На нашем сайте собраны анекдоты про лодку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
— А что, лодка разговаривала?

— Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось?
— Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже!

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под “виагрой”. Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Как—то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая—то рыба высунула голову из воды м спросила:
— Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Похоже, что наши новые суперсовременные подводные лодки перед погружением отправляют в космос.

Как я мою посуду:
— Я в воде.
— Вся кухня в воде.
— Мимо проплывает сосед на лодке.

Встретились в океане две подводные лодки — американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What. Still fucking. (Что?! Все тр@хаешь?!)

Моряк, расстегнув брюки, объясняет татуировщику:
— Сделайте мне внизу живота подводную лодку. А перископ у меня уже есть.

Анекдоты про лодку

Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок. Отсюда и результаты.

— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

— Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
— И что в итоге?
— Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое — водку спёрли!

Не раскачивайте лодку! Времени на раскачку нет! Переворачивайте на хер!

— Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
— Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
— Боюсь, что он неправильно понял слово « питбуль».

Читайте также: Мотор 405 причины инжектора

Хватит раскачивать лодку! Пора топить!

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово «интернет», ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
— Интернет — это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
— Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
— Самолёт — это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
— Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
— Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
— Да такие же как вы пид@р@cы: шу-шу му-шу — и человека нету.

— Дорогая, хочу купить себе удочку.
— Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
— Их ребята и рыба уже видели.

xxx: говорят все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч
yyy: зачем.
xxx: чтоб не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

В автомагазине.
— Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку. И тормозные колодки..
— А колодки на какую модель?
— А ты сам-то как думаешь?

— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки бы предпочел внутри…

А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесён такой пункт: «Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы».

Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
— У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
— Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.

Вырвался работы на почту сбегать вместо обеда. Впереди очередь из 4 человек.
Но, наша почта приторговывает всякой мелочевкой, семена, мелки кухонные товары, игрушки . как в «1000 мелочей». И уже 25 минут какая-то бабка выбирает семена. Очередь накапливается и ворчит. После очередного её вопроса к кассирше «А удобрения завезли?» я не выдержал и спросил громко:
— Творог есть нежирный?
Сзади мужи буркнул:
— И мясо?
Измученный очередью и скукой народ оживился:
— Яйца, почем яйца?
— Колодки на нексию есть задние?
— Колготки детские, белые?
— гвозди, сотку, пару килограмм бы
и т.п.

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
«Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом.
Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?»

Задумался Геродот и ответил:
«Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?»

Сосед сказал:
«Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену».

На югах.
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я Вам в лодке постелю.

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

источники:

https://evakuatorinfo.ru/shutka-pro-lodochnyy-motor