Воздух в шины с запахом клубники

Приехала женщина в автомастерскую, а у неё спрашивают каким воздухом ей колёса накачать? Она не поняла, что над ней смеются, и спрашивает какой есть?
Те врут и ржут.

В результате колёса ей накачали якобы «клубничным воздухом».

На следующий день приехал её …
даже не знаю, как его назвать после этого – недоразумение!
..приехало на заправку «двуногое недоразумение» — мужчиной не назову – потому, что нет на то никаких оснований.

— Кто вчера моей «бабе» клубникой колёса накачал?
Те сначала думали он разбираться приехал… Ну, отвечают все же..
— Мы!

— Всем по тысячи! Ржал всю ночь!

Но, представить момент в следующем положении.

Некая дама приезжает и не разбираясь в деле просит выполнить – ремонт её транспортного средства. Ей начинают врать, «глумливая шутка», до понятно, что можно было бы и понять. Но… эта особа приехала туда, где занимаются ремонтом транспортных средств специалисты – и знать, что делать уже должны эти люди. И на простое указание – идёт непонятно зачем, вот такое издевательство.
Но, это же простой момент — вот дура не поняла.
Далее то не шутка — издеваются.

Вообще-то – вам приехали, в автомастескую, и вам будут платить деньги – мало?

Услуги были названы те – которых реально нет — «так просто посмеяться».

Вот она платит, за то, что ей уверяют ей как бы сделали… сделали обычно, «но необычно». Женщина приехала, одна – ничего не поняла, чего бы не посмеяться-то? Посмеялись!
Ну, не нормальная ситуация – она вам деньги заплатила! Ничего плохого не сделала – зачем над человеком посмеялись? За что?

Можно было бы сказать, что на этом история и все закончилась – а нет, не все!

Оказывается, когда об этом услышал её. «недоразумение двуногое». Ему — стало смешно!

Понятно, что любовью тут и на пахнет, так просто люди вместе живут – «баба это у него».

Кто бы позволил, чтобы над родным и близким ему человеком, так посмеялись – и ему не стало бы обидно за него?

А нет не стало обидно, и жалко не стало!

Он ржал всю ночь и приехал…
«ему показалось мало этого» — и доплатил.
А тысячу не мало было за такое?
А если издевательства поставить на поток?

Анекдот про блондинку и клубничные шины

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

«Чем колеса накачать? «, как будто есть варианты:) и тут началось ..

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Про блондинку на шиномонтажке и колеса, накачанные клубникой.

На выходных рассказали историю. На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Кисо: — Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: — И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну, мои ребята делали.
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это. ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а.
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес…

Ближайшие тренинги

Новости синтона

Новое на сайте

Подпишитесь
на нашу рассылку!

С запахом клубники

Сижу на шиномонтаже, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, надо починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает:

Читайте также: Как сделать из шин мебель для сада

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты: )

В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну, воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

— Ну, хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается. Колеса накачаны. Дамочка, без тени улыбки, отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь делали колесо на этой машине?

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, сейчас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Воздух в шины с запахом клубники

По моему баян. Сорри еси че

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Мужик: Держи тысячу рублей!

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шины с запахом клубники

Сижу на шиномонтаже, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает дорогая иномарка со спущенным колесом, из него выходит гламурная дамочка. Так, мол, и так, колесо надо починить.

Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела мастер спрашивает дамочку:

– Чем колеса накачать? (Как будто есть варианты)

В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:

– Ну, воздух с разным запахом: персик, клубника…

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

– Ну, хорошо, мне – с клубникой.

Народ пытается сдержаться, чтобы не лопнуть со смеху. Колеса накачаны. Дамочка без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все катаются по полу от смеха.

Через пару дней на той же шиномонтажке. Подъезжает этот же джип, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

– Два дня назад здесь делали колесо на этой машине?

– Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, сейчас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

– Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

– Три дня не сплю – ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются со смеху.

Погибли в борьбе со стихией

В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 «О закреплении территории по подразделениям».

Итак, в один из отделов линейной полиции на транспорте поступило заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной «глухарь» совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где в результате очередных «мероприятий» было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную полицию… Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли… яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: «Не приплывали ли к вам наши свиньи?» Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся волнением в Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ». Материал был сдан в архив.

Как-то ко мне во двор забрел старый усталый пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

Читайте также: Шина 460 70r24 dura ut tl 159a firestone

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть Вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Блондинка на трассе

Южный штат. По дороге на бешеной скорости летит «Феррари». Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем сидит туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):

— Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка недоуменно хлоп-хлоп ресницами:

— Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.

— Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?

— Но Вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

— Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за Вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

— Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда Вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

— Откуда Вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Блондинка кричит в трубку:

— Джорж, я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина. Он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с тупой блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):

— Леди, извините, я Вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что асфальт закипел, и умчалась.

Проверяете ли вы наличие осушителя на шиномонтаже?

Всё началось с невинного вопроса в групповом чате в вайбере. «Парни, а вы когда на авто своих давление проверяете в шинах или подкачиваете, вы спрашиваете на шиномонтажке, есть ли у них осушитель?»

Как оказалось, мой друг очень обеспокоен, что на монтаже, где он проверяет давление, нет осушителя воздуха, и в колесах его машины есть конденсат, что крайне негативно влияет на управляемость его болида.

И вот, когда мой пукан уже немножко остыл после активного обсуждения и предложения накачивать шины воздухом с запахом клубники, хочу спросить тебя, @alekseev77, что ты думаешь о наличии конденсата в колесе и необходимости накачивать шины авто только на тех станциях, где есть осушитель?

З.Ы. Разбавлю пост картинкой. Думаю, друг заслужил.

UPD из комментариев от товарища @faradim: Скажу по своему опыту работы. Осушители стоят всегда,т.к станки гораздо дороже колес стоят а работают на воздухе. Во первых так называемые осушители изначально стоят на компрессорах и станках. Т.е. при бортировке колесо накачивается на станке воздухом который прошел через два осушителя, так же обычно воздух для подкачки колес на улице берется с компрессора на котором установлен лубрикатор(осушитель) и обычно ставят еще один. Есть ли вода в системе понять очень легко. Просто «пшикните» себе на руку из манометра для подкачки колёс.

Алексеев писал про случай, когда кому-то в колесо водички налили. И тогда да, эффект ощутимо, а от конденсата будет пара капель размазанных по резине. Не думаю, что от них могут быть проблемы.

З.ы. хотя, я видел разные компрессоры. И если за ними не ухаживать и стоять они будут в жаре, из шланга может херачить как из керхера

Накачиваю летние и зимние колеса зимой, когда воздух сухой сам по себе. Стараюсь дождаться морозов, градусов под 30. Управляемость — отличная!

Ответ на пост «Как накачать колесо (Внезапно)»

Как поменять колесо на грузовике.

Знаю, многие здесь крайне негативно относятся как ко мне, так и моим коллегам.

Вот так выглядит небольшая часть моей работы.

Взрыв колеса на ходу. Хорошо, что рядом никого не было, 8-9 атмосфер, рвущихся на свободу — это довольно много. Взорвалось среднее колесо у прицепа, заранее предвидеть такое невозможно. Колесо Мишлен, не китайское, с виду оно было вполне приличное.

Крылья раскидало в разные стороны, хорошо, что сам прицеп почти не пострадал.

Подставляю упоры, поднимаю ступицу — прицеп гружёный и весит 26 тонн. Но, конечно, весь прицеп поднимать не нужно, на одну ступицу приходится что-то около семи тонн. Высоты домкрата не хватило, пришлось делать перестановку на деревянный брусок.

Само колесо весит 100-120 кг.

Всё оказалось не так просто, это колесо не снимали несколько лет, после того, как отвинтил все гайки — его пришлось долго сбивать со ступицы большим молотком. Запаска на подвеске тоже доставила радости, её давно никто не беспокоил и гайки там не откручивал.

Не надо думать, что это я такой плохой водитель и не слежу за прицепом — прицепов много и их часто меняют под разные продукты.

Для дополнительного удовольствия стемнело и пошёл мелкий дождик. По крайней мере, не жарко.

Следующие две фотки сделаны утром, в темноте фотографировать невозможно.

Читайте также: Размер шин хонда цивик 7 поколения

Три с половиной часа — колесо снято и заменено на запаску, взорванное колесо подвешено на подвеску, запчасти, оторванные взрывом, распиханы по прицепу — мусорить не наш метод.

Виновник веселья выглядит вот так.

Тэг «моё», крутил гайки, катал колёса и фотографировал я — на прошлой неделе.

Да как так то?

Новые ? Новые, Новые!

Этот старик, кажется ещё не учёл главный жизненный урок

Автосервис, истории. Часть 68.3. Мини-пост.

Короче, приезжает как-то мужик, 40-45ти лет на.

Поменять летние изношенные шины на новые летние.

Мужик заезжает в бокс и выходит из машины.

Я — Тэкс, нужно шины поменять, да? А собсна где они, те которые будем ставить?

М — Сейчас привезут. Ты пока пока снимай колёса, разбирай их, шины сейчас подвезут.

Короче, мужик заказал шины в интернете, с доставкой к определённому времени и месту и по его словам, курьер должен вот-вот подъехать.

Я — Аааа, сейчас подвезут, да? Хорошо — снимаю перчатки — ну вот как подвезут, так и начнём делать — и пошел курить.

А дальше, у нас с мужиком, состоялся примерно следующий диалог.

— Алексеев, а действительно, чё ты упёрся? Ну разобрал бы колёса, пока шины везут, сэкономил бы человеку время. Мож он действительно куда-то спешит.

Значит, объясняю. Я работаю не первый день и хорошо знаю эту схему:

клиент говорит сейчас-сейчас привезут, ты всё снял, разобрал,

а в итоге них..я ничего не привезли или привезли, но не то,

а потом ты обратно всё собираешь.

Нет, мне-то пофигу, клиент же будет оплачивать всю эту бесполезную работу, но как-то это не профессионально )

Короче, минут через 20 приезжает курьер. Я выгружаю шины, не забывая поглядывать на размер. И . вуаля — три шины одного размера, четверная другого, что-то напутали на складе.

С покрасневшим, искаженным от злости лицом, он сначала наорал на водителя, затем позвонил в доставку, на них наорал, после чего сел в машину и уехал.

Даже спасибо не сказал, а ведь я своим упрямством сэкономил ему и время и деньги.

Извините за ошибки и за «многа букав», чукча не писатель. Работа моя — тег моё. Фоткал на тапок. Если пост понравится — напишу ещё. Судить строго. Баянометр не нашел совпадений.

Автосервис, истории. Часть 66. Мини-пост.

Работали как-то в одном крупном шинном центре два менеджера.

Хорошо работали, без косяков и нареканий со стороны начальства.

Директор центра прям гордился ими, типа посмотрите какие парни у меня работают: всё знают про шины и диски, и к любому клиенту могут найти подход, и в первичной документации у них всегда полный порядок. Ну прям золото, а не менеджеры!

Теперь немного информации.

На картинке ОДНА шина ценой 26 000р, на автомобиль BMW X6. Это вам просто для понимания.

Так вот, в один прекрасный день, а точнее вечер, два этих чудесных менеджера, как обычно отправили все отчёты в центральный офис, как обычно позвонили в службу безопасности, сказав, что закрывают магазин, как обычно позвонили в охрану, с просьбой поставить центр на сигнализацию, а затем…

Спокойно подогнали газель, к открытым воротам в бокс, о которых они конечно же никому не сказали, загрузили в газель шины и диски, на 2,5 миллиона рублей и так же спокойно уехали в неизвестном направлении.

Я недавно звонил человеку, который работает в этой конторе. Прошло 5 лет, а их до сих пор не могут найти.

Так сразу уточню, штоб вопросов не было.

Ребят я не в курсе, как ищут, кто ищет, где ищут и т.д.

Я рассказываю только то, что знаю сам.

1. Спи..дили шин и дисков на 2,5 ляма.

2. До сих пор не могут найти.

Как я ездил на шинах фирмы «Белшина».

В 2014 году, в ноябре, купил себе пару зимних колёс фирмы Белшина. Усли быть точнее, Белшина Artmotion Snow Бел-337 195/65R15 91T.

Я живу в Белоруси в городе М. Так вот, при покупке выдали мне гарантийный талон на пять маза фака лет. Я его благополучно закинул в бардачок и забыл. Шины отбалансировались без проблем и я аккуратно на них катался. Давление проверяю раз в месяц. На лето у меня комплект других литых дисков, соответственно с летней резиной.

И вот, на третий сезон начала сбоку проявляться то-ли булка, плавная такая, то-ли лопнул корт. Но не критично, как казалось мне и я откатал третий зимний сезон и зимой четвёртого сезона вначале булка была слабая, а в конце сезона она увеличилась.

Колеса я съездил до ограничителей, соответственно нужно покупать новые. Подумал поменять по гарантии это колесо с булкой. Друзья говорили, что ничего не получится. Колесо все равно выбрасывать и я решил попробовать. Позвонил на завод в отдел сбыта, завод находиться в г. Бобруйск. Поговорили со мной очень вежливо и сказали куда звонить в моем городе и какие документы нужно (копия техпаспорта и копия сертификата о прохождении техосмотра) . После второго звонка сказали, что с физ. лицами не работаем, звоните в третье место. В итоге я снял колесо с диска и повёз на торговую точку белшины. Мелом на шине обвел булку, т. к. её не видно, когда она не накачана. Сотрудники торговой точки спросили, ездил ли я на спущенной шине и была ли она проколата. На шине прокола не было и по внутренней части шины следа от кромки диска, что я проехал на спущенной шине, тоже не было. Сотрудники сказали, ждите письма после оценки шины. Прошло три недели. Пришло письмо.

Знакомые и друзья немного удивились. А мне было просто интересно, работает ли гарантия пять лет, т.к. правда была на моей стороне. Всем удачи.

Первый мой пост. Надеюсь кому-то он пригодится.

• Свежие записи
  • Нужно ли менять пружины при замене амортизаторов
  • Скрипят амортизаторы на машине что делать
  • Из чего состоит стойка амортизатора передняя
  • Чем стянуть пружину амортизатора без стяжек
  • Для чего нужны амортизаторы в автомобиле

  
  

  источники:

  https://fasad-adelante.ru/vozduh-v-shiny-s-zapahom-klubniki